说实话，有那么一瞬间我明白了她的意思，那是不接受，是我没资格对她说那三个字。但是很虚伪的，很不可理喻的，一向自负情商很高的我竟然最后选择去相信的是：她想告诉我，她也爱我。

江山易改禀性难移，很多年后我依然经常因为自作多情而黯然销魂，但是在我所有错误的理解别人感情表达的事件中，那一次绝对是最彻底的一次，也是最自欺欺人的一次。

我小心翼翼的将那张纸条藏在我的日记本里，同样小心翼翼的幻想着我和我即将到来的完美爱情。

然而这幸福也仅仅持续了一个下午，当我吃完中饭回到教室，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在脸红心跳的想着我应该怎样对她开口，一走进却发现她苍白的脸和清澈的眼泪。

虽然不知道为什么，但是我的直觉告诉我这眼泪一定与我有关，我小心翼翼的在她旁边坐下，此时因为时间较早，同学们都还没来，教室里只有我们两个。然后我轻轻的开口：“大芳，怎么了。”

我没有得到答复，只得到一个让我心碎的眼神。她那么不相信的，那么楚楚可怜的，那么让人怜惜的，却又那么遥远的看了我一眼。接着蒙头大哭，我根本不知道发生了什么，心里却有一个几乎是神谕一般的声音告诉我，她肯定是为你而哭。

我想要安慰，但是我又不知道自己有没有资格。我静坐良久，依然等不到她告诉我发生了什么，我只好离开。其实在离开之前我还想说一句对不起，但是心里的那个声音告诉我不可以，她不需要。我只好黯然离开。

走过去之后，我突然恨起自己来，不管什么原因，我为什么要让她因为我的原因那么的伤心欲绝。爱一个人难道不是要让她更快乐吗？这是我深深爱过的人啊。那一刻我从来没有过的厌恶自己。

有大概一个月我都提不起精神来，我经常告诉别人伤心不可怕，可怕的是伤神。那种让你想痛又无法痛，想放下又放不下，想解释又无法开口，想询问却不敢询问的感觉，会让人觉得三魂六魄突然不全，心思游离，茶饭不思的感觉。我生来无数次坎坷与痛苦中，能使我伤神的，不过寥寥几件，那一个月就在其中，而且是很漫长的。

今天为止，我所有的生活依然被那个眼神所影响，所拥有和渴望的一切，依然受大芳那个眼神的制约。我所有的努力挣扎中，清晰的明确的有一个目的就是不再看见那种眼神。而我所有的拒绝和冷漠中间，更是完全由它支派，那个让我想起来就不能自己的感到哀伤的眼神。

此事之后，我谨慎的保持着与任何女生的关系，我不甘心的到处探寻，思考青青为什么会给我那样一个含义丰富，却表达着最坚决的拒绝的眼神。

可是当有一天我真正找到答案的时候，我却发现我什么都不能做。我只能接受这个眼神。我只能不甘的，难过的，但又清晰的告诉自己，这一切的一切，都是你自作自受。