我又怕你误会，我不愿意谈及爱情，在与你之间。我觉得我们之间的感情比爱情更好，又没有约束。我不知道你为什么会喜欢我，甚至有时候我想过如果我们在一起之后的结局。你一定会嫌弃我的，或者我嫌弃你。我不愿意嫌弃你，也不愿意被你嫌弃。我想永远和你都这样，这么近，却又并不交织。我想和你做靠的很近的平行线，触手可及，却又从不交织。

木木，你真傻。我不懂你为什么总要告诉别人不要和我起冲突，不懂你为什么要刻意的靠近她们，不懂你为什么总想改变我的生活，男生真奇怪，总爱有这些莫名其妙的想法。我以前很讨厌别人做这些，但是不知道为什么，当我看着你为我做这些的时候，我一点儿也不讨厌。我甚至知道你会面临怎么样的结局，但是我却又不想告诉你。我想看着你做这些，哪怕他们没有作用。现在知道了吧，到最后我还是我，她们还是她们，你根本就是做无用功，不过看着你在那里费尽心思的样子，真好玩。哈哈哈······

我一笑就想到你以后再也听不见我笑了，真难过啊。你知道吗，我偷偷的在家里哭过几次了，我难过我们为什么要分开，为什么以后都不能再见面，为什么要走了你还是不跟我说话，你真讨厌，我有点恨你，真的。

但是······就这样吧。

我会记住你的，木木。

青青

6月3号凌晨2点

这是一封信，被折成一个心形的样子，仓促的塞进我的裤兜。信的主人在将信给我的时候，她大大的眼睛肆无忌惮的，炯炯有神的盯着我应该算是熟悉的脸，我不知道从此以后我将再也见不到她。

我发现看信是一个很容易让人不甘的事情，你总是轻易的看完了那些文字之后，觉得她还有好多话都没说，你无比真诚的想让她将那些话说完，但却不可能。因为一封信结束就是结束了，它不会自发延长；也因为许多话，永远都说不完的。

我之前也想过当有一天我与青青再回到我们之前无话不谈的时候，我想那时候我一定要拉着她说个三天三夜，一定把每一次我想跟她聊但是却又没开口的话一次说完，最起码也要将其中有趣的、好玩的、重要的说完。可是当我独自在操场的某棵树下看完这些文字的时候，我发现如果当她坐在我的面前，我会无话可说，我觉得我们只可能沉默相对，但是我又清晰的感觉到只是这沉默相对就已经是对彼此最彻底的慰藉。

等我从操场转到前院的时候，同学们都在争着跟老师合照。好多的朋友都招呼我准备去喝酒，去KTV，我们积攒了太多友情需要一次遗忘。

我用眼角搜寻到两个背影，一个落寞的离开校门转向右，一个强笑着与人一起转向左，在她们两即将拐入墙后看不见的时候，我看见两个人都有回头，给我两个牵强的微笑。

你牵强一个笑容，让我魂牵梦萦在其中。