我愿她，得天下，我愿她，此生安好。

我也知我愿，不过微小萤光，难以得成。

她那样的人，此生不可能得安好，她是要跃龙门的鲤鱼，必要蜕几身皮，断无数骨，才能一跃入天际。

所遗憾之事莫过于，能陪她惊天动地走一场的人，不会是我罢了。

我生来，就很少有情绪。

人们总是很难理解，血洗一座城，只为争一把椅子，对权力和利益的欲望如同不见底的深井，又往往被这深井反噬被吞掉灵魂。

所以，我宁愿离群索居。

最好便是，世人都不知有我这样一个人存在，我安于被遗忘。

在后来漫长而又难耐的岁月里，我时常想，我若一生都被人遗忘，会不会更好一些？

那日在学院，司业若不那样安排便好了，不要让我与她有一场辩论，不要让我知道世上竟有那般善思透彻，心如明镜之人，不要让我遇上她，不要让我的心如止水却起涟漪，我还是那个玉人世子音弥生，从未对谁动心，如个入定老僧。

又或者，不要让我在后蜀与她重逢也好，她对我一本正经地说出“音弥生，我不会喜欢你的”这句话时，我一刀斩尽情丝也好。

回想起来真可笑，当初的我竟然那样信誓旦旦地说，我这个人没什么追求，说不得几天就能把她放下了，我太看得起我自己。

我承认我克制过，我并未想让这情爱疯长，也不曾愿意放纵自己去喜欢一个永远不可能的人，我如所有聪明的人那样，理智地克制过自己的情思，就像你们所知道的那样，我是一个平和无争的人，我不要去争，于是你看，我一点也不值得被人赞颂，我连爱一个人这种事，都经过了仔细地考量和控制。

我只想做心如止水的音弥生，我太清楚纵身赴情的人下场有多惨烈。

羡慕那些乎情，止于礼的智者，也羡慕那些一生清心寡欲，青灯古佛的高僧，更羡慕那些爱便轰轰烈烈，不爱便决绝的勇士，无人似我，辗转难眠，斩不断，理还乱，只敢一个人将所有悸动于无数个深夜细密藏起，生怕被外人知晓。

可是后来我才知道，有些东西压抑不得，它会在累累重压下的黑夜里滋生出最坚韧的生命，顽强不息地爬满心脏，直到最后侵占整个生命，毫无道理可讲。

便不讲道理了罢。

明知不可，偏要扑火。

我自作孽，不可活。

她很古怪。

那时我见她，她明明不过十多岁，却好似看透红尘万千，目光平静又苍老，暗藏着太多的智慧和通透。

所有的慵懒散漫间，都透着与世俗冥顽不灵的抗拒，却又好似甘与庸俗平凡为伍。

她从不争锋，她生来便是刀锋。

割裂的不止须弥万种黑暗，还割裂了我二十来年的宁静。

最残忍莫过于，我还无法怪她，她从来没做错过任何事，错在我，未有接住这刀锋的力量，却不自量力爱上了这锋芒。

她有多狠？狠到我想帮她，都找不到可以帮的地方。

她似乎从来不需要任何依靠，智谋多到可以解决一切难题，我攒满了力气蓄势待，殷切不已地想为她赴汤蹈火，她却风清云淡对我笑说，不必麻烦。

我有多蠢？蠢到明知不可以，仍越千山万水去寻她。

通透聪慧如她应是知晓，我去大隋找她，冒然而莽撞地跟大隋先帝求娶于她的时候，与她坐于凉亭执笔成画的时候，听她细细诉说她便是被折磨至死也要留在石凤岐身侧的时候，都是我最庆幸的时候。

我们都清楚爱情里没有公平可言，付出爱意的我从一开始就注定了是被辜负的那一方，我唯愿她不要太内疚。

似乎从来没奢求过，她能突然回头，觉得我也不错，我知道哪怕我比石凤岐更出众，更睿智，更英武，她也不会多看我，她甚至愿意我与她为敌，也不要为她付出，她生怕辜负每一场好意。

造化有多弄人？一块温和的玉，坠入最烈的火焰中。

千锤百炼之下，玉石完整，却经历阵痛无数，待得某日命运的手一覆，倾下一盆冰冷的水，这块石，寸寸龟裂，破出精致的残忍。

好笑的是她知道有我有多爱她，哪怕我从来不曾宣之于口，但是，她也绝不会有半分动容，更好笑的是，我明知她不会动容，仍然觉得此生遇她是件幸事。

明明该是莫大的悲哀不是么？

我不甘一生为王权，却甘心被她无视。

我见着她在挽澜的坟前哭得泣不成声，颤抖的双手抚过挽澜的墓碑，声声念着对不起，挽澜，对不起。有想过，她是不是也在战场上为了我落过几滴泪，有则最好，无也不恼，毕竟我已很满足，至少此生她唤过一次我的名字，而不是声声疏离陌生的“音世子”。

她与挽澜不过是那一小段的缘份，挽澜念着她好几年，那块糖人他以为藏起就无人知晓。她念着挽澜好几年，时刻担心那小小的孩子会不会殒命沙场。

到头来，糖人化了，孩子去了，我们都没办法留住自己想留的人或事，而她失去的，将远不止这些。

怜惜她，如何受得住，敬佩她，明知是火海也愿奔赴。

只是，后面那些人或事，我将不再见证了。

我很用心地为自己找一找继续苟延残喘的理由，认真地思索这世上有没有哪一种羁绊深到可以让我继续存在，十分惊诧地我现，我对这世界，既无恨，也无爱，哪怕我做过那么多看似轰动壮烈的事，哪怕我的名字也曾传遍大陆，哪的在我身上也书写过几篇传奇，哪怕我亡国，哪怕我失去，哪怕我也还有爱，哪怕我仍存着一条命。

但是，我竟然觉得，这一切，都不足以成为活着的因由。

并没有多么悲怆痛苦，也没有多么落寞寂寥，只是一种，生或死，都没有太多区别的奇妙感觉。

我活着不会成为这世间一枚无用多余的渣滓，死了也不会成为一件多么令人遗憾惋惜的哀事，可有可无，亦生亦死，如同山脚下一小块石，有它山不会高一些，无它山也不会塌了去。

就连我的那些不甘，也不再强烈。

这真是一种奇怪的感受。

大概到底是我太懦弱，心中所爱不足以成为支撑生命不息的原因，就连仇恨也生不起几分，站在日光倾城的大地上，我连心里是不是还有几分情绪波澜都分不清。

这大概，是佛家所言的看破红尘吧？但也不完全对，佛家必无我这等六根不净之徒。

只不过，爱得不利落，恨得不果断。

我一生有一大愿，走遍天下，道尽天下奇景，绘尽人间美色，于是我走遍了须弥大陆各处，但还有最后一处未见，我想看看大海，这大概是我此时唯一的心愿。

路过苍陵时，找到了一朵在冬天开得倔强的野花，我安放在胸前，阿青，音哥哥给你带回了草原上的花，你看得见吗？

大海辽阔，惊涛拍岸，如挽澜所说，像极了大军前进时的声音，震撼人心，挽澜，我来到大海了，你听得见波涛的声音吗？

泛孤舟于海面，白色的浪花亲吻着船身，浩渺的海天之间原来我们都不过蝼蚁众生，白云苍狗的隙缝里我们是可以轻易拂去的痕迹。

已许久不曾拂琴，指法竟有些生涩，随性而起，我不知琴音纪念的是谁，也许是她，也许是自己，也许，是很多人。

掌舵的水手问我，公子哪里人？

我听着一怔，有些答不上来，如今算起，我是无家可归之人吧？

本来，我不该在意我身在何处的，但也不知为何，历经诸事之后，我也很想给自己找个可以安心的地方。

那时候我才明白，我能清心寡欲，与世无争那么多年，做一个世人眼中清逸出尘的玉人世子，是因为我曾经有一个那样安逸宁静的南燕。

又或者我后来变得无恶不作，手段阴狠，打造铁血王朝成为别人眼中，把南燕拖进地狱的恶魔，也是因为我曾经有一个那样善良团结的南燕。

南燕不复，玉人何存？

我暗藏了整整十多年的不甘突然得到了释怀，对命运从妥协变作欣然接受。

在我的身后，是整片须弥大陆，我在这片大陆上的使命已经完成了，哪怕我完成得不是很好，我想爱的人也深深地爱过了，哪怕爱而不得，但至少爱过。

我想，后来的事，便要靠他们了，须弥是否会一统，我从来也不是很在意，他们求的是占有和拓疆，我求的不过是南燕亡得有尊严，他们所求仍未达到，而我所求已然圆满。

本来设想过，不如在最后，再描一幅丹青，我探手便可摹出她的模样，但我却不知，如今的她，眼中又添了几道伤，毕竟我们都不再是曾经的模样。

从来我也无法真正触摸到她，更遑论如今，我与她，早已不是同一个世界的人，从我决意守护南燕那一刻开始，我便与她走向了今日的结局。

一轮红日在海天相接的地方升起，几条白色的海豚正逐浪，我一片一片地拾起那些碎裂的玉石，粘合在自己身上，细数一道又一道裂痕，那都是过往，再用手一拂，裂痕不复，我如玉人。

我的内心从未如此宁静，甚至听得见深海之下贝壳的静谧细语。

海底冰冷，封闭，幽暗。

三生有幸，与你相遇。

家国也好，深情也罢。

我爱了，你随意。